Как правильно развивать отношения, если вы — коллеги Поделиться
Если муж и жена трудятся бок о бок, их жизнь, пожалуй, похожа на бразильский сериал. Тут тебе и завистливые взгляды засидевшихся в девках подруг по цеху, и перешептывания коллег за спиной, и желание дать «добрый» совет. А уж если супруг заподозрит, что у второй половинки шуры-муры с кем-то из коллег, дело может закончиться и дракой, и разводом. Именно поэтому многие считают, что не стоит заводить серьезных отношений на работе, а тем более — вступать в брак с коллегой. Мол, чем дальше расположен офис благоверного — тем крепче отношения. Однако так ли это? Ответ на вопрос мы попытались выяснить и у супругов, имеющих опыт совместной работы, и у специалистов по семейным отношениям.
Коллеги до ручки доведут
Менеджер часовой компании Анжелика твердо уверена: не смени она коллектив вовремя, была бы сейчас матерью-одиночкой.
— Из-за нашей свадьбы коллеги чуть не сделали моего мужа алкоголиком и маньяком-ревнивцем! — говорит она.
По словам Анжелики, как только она засела в декрете с ребенком, холостые друзья ее мужа то ли из зависти (она и муж — внешне очень привлекательные), то ли ради потехи взяли ее благоверного в оборот. То в сауну уговорят с ними сходить, то на корпоративный выезд в пансионат поехать с ночевкой. А если в офисе отмечали какое-нибудь торжество, подначивали его сидеть с ними до последнего.
— Муж у меня человек мягкий, и если он пытался отказать друзьям-коллегам, они начинали подшучивать над ним: «Что, жена не пускает? Нравится в подкаблучниках ходить?» И он сразу соглашался, — рассказывает Анжелика. — Увидев, что теряю любимого, я поспешила быстрее выйти из декрета. Но это не помогло. Один из коллег решил над нами «пошутить» и пустил слух, что у него со мной роман. Когда сплетни дошли до мужа, он вызвал его «поговорить». Прямо в коридоре офиса началась драка. На следующий день я уволилась. Коллега, конечно, во всем признался, но пока шли эти разборки, я чуть инфаркт не получила.
По словам Анжелики, как только она сменила место работы, все наладилось. Однако, как говорится, «осадок остался». Женщине до сих пор иногда снится кошмар: муж уехал куда-то с коллегами и пропал, а она не может ему дозвониться.
— После таких снов каждый раз просыпаюсь в холодном поту и с ощущением, что он меня бросил, — говорит Анжелика. — А ведь нашему браку уже девять лет, и, казалось бы, пора перестать тревожиться…
«Совместная работа не может разрушить брак», — считает Александра, мать троих детей. Сейчас она работает удаленно, а когда-то — еще до ухода в первый декрет — трудилась вместе с мужем в пиар-агентстве.
— Я вовсе не думала, что выберу жениха из «своих», — признается Саша. — Коллег мужского пола всегда воспринимала как родственников, ведь мы столько лет были знакомы. Могли и пошутить друг с другом по-свойски, и поделиться личным. Но тут в коллектив пришел Ярослав — новая кровь! Признаюсь, некоторые наши девушки тоже положили на него глаз. Но тогда я об этом не думала.
По словам Александры, все произошло стремительно: свидания, загс, дети. И теперь, спустя годы, она уверена, что в браке с коллегой — одни плюсы.
— Почему лучше всего присматривать жениха на работе? Ну, во-первых, так ты лучше всего узнаешь человека. Мы же проводим в офисе большую часть жизни! Можно заранее узнать о его привычках, понаблюдать, как он реагирует на проблемы, как к детям относится, к другим людям. А увидев, что человек выбирает на обед в столовой, можно узнать и его гастрономические пристрастия. Это тебе не в Интернете знакомиться! Да и после свадьбы тоже немало плюсов. На работе есть с кем посоветоваться, а после рабочего дня (как бы поздно он ни закончился) тебя всегда довезут до дома. И не кто попало, а родной человек.
Впрочем, по мнению Александры, определенные неудобства при работе в одном офисе они с мужем все же почувствовали. Главная проблема, что ты всегда на виду.
— Как только я вышла замуж, мужская часть нашего маленького коллектива сразу установила невидимую дистанцию, — говорит Саша. — Никто по плечу не похлопает, не пошутит, на чашку чая в кафе через дорогу не позовет. А ведь иногда так хотелось, как прежде, посидеть в мужской компании — посмеяться над шутками, которые понятны только нам, пиарщикам. И не дай бог мне кому-то улыбнуться или подмигнуть — сразу за спиной коллеги судачить начнут: «И это при живом-то муже!» Да и Ярику моему тоже нелегко приходилось. Он по натуре всегда был человек широкой души — мог за коллегу-девушку в обед заплатить, шоколадку подарить, и не ради флирта, а просто так, по дружбе. Но после свадьбы такой широкий жест «бдительные» коллеги могли расценить как желание пойти налево. И об этом, конечно же, нужно было непременно доложить мне! В общем, когда я ушла в декрет, даже вздохнула с облегчением.
Когда третий ребенок пошел в школу, Александра решила не возвращаться в родной коллектив: пиарить крупные бренды можно и дистанционно.
— Муж, конечно, за эти годы обогнал меня в профессиональном смысле. Но у меня нет ревности. Я реализовалась как мать замечательных дочек. А тех заказов, которые есть у меня сейчас, мне вполне достаточно! Могу сказать, что у нас с мужем идеальный брак.
Супруги-соперники
А вот в семье Марины и Виталия — врачей-хирургов одной из московских клиник — идиллии не получилось. Желание каждого расти профессионально постепенно перешло в соперничество, которое порой заканчивалось открытым конфликтом.
— После родов жена не ушла в декрет, не оставила работу. Очень боялась, что потеряет свои наработанные навыки хирурга, свое имя, — вспоминает Виталий. — Дочек-близняшек она оставила на моих родителей. С работы приходила — на детей ноль внимания. Все разговоры про операции, про консилиумы, про конференции. Причем мои успехи ее почему-то совсем не радовали, зато после каждой сложной операции, которую провела сама, всегда ходила с таким видом, будто она меня «сделала».
Итог оказался драматичным: супруги развелись, причем по инициативе Виталия. Дочки, кстати, остались с отцом.
— Жена сама так решила. Сказала, что материнство может помешать ее карьере, — вздыхает мужчина. — Сейчас мы с ней почти не общаемся. Я слышал, что она уехала в Германию, замуж больше не вышла. Ну а у меня вторая семья. Женился на девушке из другого города, по профессии она бухгалтер.
Сотрудник рекламной компании Марина считает, что ее счастливый брак тоже разрушила совместная работа. Правда, они с мужем не принадлежали к одной профессии, но работали в одной компании. Почувствовав, что семейная лодка может разбиться не о быт, а о проблемы на работе, она сразу побежала советоваться со «специалистом».
— Я ходила к коучу Вере Михайловне, нашла ее по объявлению в Интернете, — рассказывает Марина. — Она позиционировала себя как специалист по сложным семейным ситуациям, а я считала, что у нас с Егором именно такой случай — сложный. Так вот после ее советов мы и развелись!
Как вспоминает Марина, Вера Михайловна провела с девушкой несколько бесед и в итоге сказала, что будет воздействовать на их брак с помощью «коучинговых моделей», а Марина, мол, должна строго выполнять ее рекомендации. Как вспоминает девушка, «специалист» советовала ей после работы иногда отдыхать от мужа. По наставлению коуча Марина взяла за правило по понедельникам, средам и пятницам заезжать на часок-другой к подруге и на время общения с ней отключать телефон — чтобы супруг не беспокоил.
— Егору я, конечно, рассказала про такой совет, чтобы потом не было вопросов, где я пропадаю вечерами. Он поворчал-поворчал, но в итоге смирился с нашими посиделками. Только потом оказалось, что свято место пусто не бывает, — вздыхает Марина. — Пока мы с Ленкой вечерами шампанским баловались да за жизнь болтали, мой дома тоже не сидел — повадился с друзьями в бар ходить. Ну и нашел там себе подружку…
Ну а последним гвоздем, вколоченным в гроб этого некогда крепкого семейного союза, стал, по мнению Марины, совет никогда не защищать мужа на работе.
— Вера Михайловна мне говорила: как бы ни ругала твоего мужа начальница, никогда не бери его сторону. Этим, мол, ты унизишь его достоинство перед коллегами и перед руководством. И вот однажды, когда на общем собрании наша гендиректор разгромила его проект, я так и поступила: не стала его защищать. На вопрос начальницы, нравится ли мне его идея, я ответила, что в ней есть пара недоработок. И указала, какие. На самом деле они, конечно, были незначительные, но я же помнила слова психолога не впрягаться за мужа. Он тогда смолчал и даже дома мне ничего не сказал — только весь вечер ходил насупленный. На следующий день вроде отошел, однако, как оказалось, в глубине души меня так и не простил.
Однажды утром Марина пришла на работу и узнала, что ее увольняют: мол, отдел решили сократить в два раза.
— У мужа в отделе было вакантное место стажера, и я попросила его замолвить за меня словечко перед начальницей — попросить перевести меня к нему. У нас в компании все были уверены, что именно так и произойдет: просто перейду к Егору. Однако он категорически отказался за меня просить. Я заявила ему, что это предательство, на что он парировал: «А ты меня с моим проектом разве поддержала?» Тут крыть мне было нечем. Ну а через несколько дней я и про интрижку его узнала… И подала на развод.
Флирт не помеха
— Если в отношениях есть проблематика, она проявится через работу, — поясняет «МК» психолог-сексолог Таисия Каськова. — Работа в этом случае будет как лакмусовая бумажка. Хотя проблемы могут возникнуть и дома в быту, и в магазине — где угодно.
Сексолог говорит, что проблемы зависят не от совместной работы как таковой, а от конкретной пары. Если у супругов изначально все в порядке, если они могут вести диалог без обвинений, без навязывания определенного поведения, если отношения здоровые, работа их только укрепит. Если же с самого начала в отношениях был дисбаланс, то работа их разрушит. Иными словами, все то, что происходит в отношениях дома, переносится на работу.
— Могут ли испортить отношения супругов коллеги по работе?
— Коллеги могут влиять на отношения лишь в той степени, в которой им позволяют это делать. Если супружеская пара открыта для этого влияния, то оно будет.
— А если кто-то из коллег захочет вмешаться в отношения, например, устроив флирт с одним из супругов?
— Если он и она воспринимают окружающих только как коллег и никак иначе, то флирт разрушить отношения не сможет.
— А стоит ли вообще заводить серьезные отношения с коллегой?
— Если человек не умеет считывать реакции и особенности других людей, риск ошибки возрастает. Ведь на работе мы носим социальную маску, ведем себя так, как одобрено обществом, и то, что мы транслируем в офисе, может быть не совсем правдой — не тем, что у нас внутри.
Работа работой, а отпуск — врозь?
Елена и Сергей — коллеги, работают в крупном банке уже десять лет. В коллективе их считают идеальной парой — никто из супругов за все это время не посмотрел налево, никаких ссор или взаимных обид. Живут душа в душу. Однако, к удивлению коллег, отпуск супруги берут в разное время. Он обычно уезжает в жаркий Таиланд, а она — в Европу. Одна из коллег как-то решилась задать Сергею вопрос: как так-то? Может быть, кота или собаку не с кем дома оставить или жаркий морской климат жене не подходит? «Да дело совсем не в этом! Разве причина не очевидна? — удивился вопросу Сергей. — Мы с Ленкой дома вместе, на работе — вместе. Должны же мы когда-то друг от друга отдыхать!»
Как поясняет семейный психолог Денис Токарь, даже при самых гармоничных отношениях проводить время порознь парам действительно чаще всего нужно.
— Дело даже не в отдыхе друг от друга, — говорит Токарь. — Дело в том, что в отсутствие мужа или жены второй супруг всегда ведет себя несколько иначе, чем рядом с ним. Кто-то более раскованно (не в плане флирта, а в целом), кто-то более интеллектуально и так далее — в паре волей-неволей у людей всегда образуются определенные роли. Если супруги вместе и дома, и на работе, я бы рекомендовал им иногда проводить время по отдельности, чтоб не закоснеть в этих сложившихся семейных ролях, чтоб иметь возможность в отсутствие супруга примерить на себя какой-то иной образ. Повторюсь, это не имеет никакого отношения к флирту, хотя и легкий флирт иногда стоит себе позволить. Но и это очень проблематично, если муж с женой работают вместе и не расстаются ни на час.
А психолог Леонид Винников подчеркивает, что у каждого человека есть генетическая предрасположенность к тому или иному виду деятельности. Так вот, по генетике супруги должны друг друга дополнять. Например, если у одного из них есть склонность к математике, то у другого, условно говоря, — к литературе. В некоторых видах работ можно выбрать разный профиль, например, если пара — актеры или журналисты, то здесь любой генетический тип личности себя найдет. А если мужчина и женщина — врачи, тут тоже возможно взаимодополнение: к примеру, он хирург, а она — терапевт.
— А вот в кибернетике, информатике генетическая предрасположенность жесткая, — отмечает психолог. — У того из партнеров, который генетически не должен заниматься этим направлением, работа будет нелюбимой. Муж, скажем, будет работать с удовольствием, а жена — без, и в этом случае совместное нахождение на работе станет для нее дополнительным стрессом и наложит на их отношения определенный отпечаток.
Но что делать, если проблема в отношениях супругов уже случилась? Да, работа ее усугубляет. Но ведь они-то уже муж и жена и разводиться не хотят! И друг друга по-своему любят. Есть ли какой-то свод правил, который поможет спасти брак?
— Я бы посоветовал найти возможность поменять работу, — говорит Денис Токарь. — Это должен сделать тот из супругов, кому проще найти новое место. Потому что при наличии сложностей постоянное совместное пребывание будет их только усугублять.
